Haluan löytää rakkautta, ei digitaalista kynää

Tunne on helppo kiinnittyä juuri nyt. Mutta ... mitä sitten?

Lucas Ottone / Adobe Stock

"Hei", sanoi mies, joka katsoi minua takaisin puhelimen näytöltä. "Hauska tavata!"

Istuin ruokapöydässäni, puhelimeni tukeutui pinoon kirjoja. Olin laittanut ripsiväriä ensimmäistä kertaa viikkoina. Ja minulla oli yllään mukavimmat lounge-vaatteet. Tämä on liian outoa, ajattelin itsekseni. Mutta hymyilin hänelle joka tapauksessa takaisin, otin siemaillen viiniä ja sanoin: "Hei". Näin aloin ensimmäinen virtuaalinen treffini.

Muutama viikko ennen sosiaalisen etäisyyden ottaminen oli tullut sanastooni, päätin, että olin jälleen valmis aloittamaan treffit. Sarja lyhyitä ja pettymyksiä romansseja edeltävinä kuukausina oli jättänyt minut kaipaamaan aikaa itselleni. Mutta vaaditun tauon jälkeen olin valmis hyppäämään takaisin sisään. Tietysti aikani ei olisi voinut olla huonompi. Yhtäkkiä olimme keskellä pandemiaa, ja minä asetin itsesi karanteeniin New Yorkin huoneistossani, tunsin olevani yksinäisempi kuin koskaan ennen.

Yksinäinen ja eristetty, päätin kokeilla FaceTime-treffiä. Menin muutamalle "treffille" joka ilta, mutta en löytänyt ketään erityisen kiinnostavaa. Muutaman päivän kokeiluni jälkeen tapasin miehen, jolle soitan Aaronille. Asettelin sohvalle kupillisen teetä ensimmäistä virtuaalista treffiamme varten. Hän oli vanhempiensa kotona ja lepäsi sängyssä collegepaidassa. Keskustelumme sujui vaivattomasti. Meillä näytti olevan paljon yhteistä, ja hänen huumorintajunsa oli aseistariisunta. Hymyilin edelleen, kun katkaistiin puhelin. Hän kirjoitti minulle myöhemmin samana iltana, ja me asettimme nopeasti uuden päivämäärän. Oli nuorentavaa olla yhteydessä uuteen. Minulla on tekosyy ponnistella hieman ulkonäön suhteen. Flirttailla. Mutta ajatus piti minua jatkuvasti: Emme tiedä kuinka kauan elämme näin. Tämä sosiaalisen etäisyyden jakso - ja yksin kaltaisteni, fyysinen eristyneisyys - voi jatkua kuukausia. Joten missä yhteys voi todella mennä?

Aikaisempi kokemus on opettanut minulle, että ennen kaikkea digitaaliseen viestintään luottamisessa on joitain syviä kuoppia. Viime vuonna minulla oli lentäminen miehen kanssa, jota kutsun Peteriksi. Hän meni lakikouluun Kanadaan, mutta oli kesällä New Yorkissa ja työskenteli paikallisessa asianajotoimistossa. Ensimmäisenä päivämääränä nautimme juomia toimistoni lähellä olevassa baarissa ja kävelimme sitten ympäri kaupunkia. Fyysinen ja henkinen kemiamme oli voimakas, ja vietimme suuren osan kesästä yhdessä yön jälkeen. Mutta elokuu saapui ja Peter meni kotiin Kanadaan. Olin surullinen hyvästellessäni, mutta olin alusta asti ollut tietoinen vanhentumispäivästämme.

Yllätyksekseni Peterin lähtö New Yorkista näytti herättävän piikkiä viestinnässämme. Hänen tekstinsä lisääntyivät. Puhuimme usein puhelimessa. Ja huomasin olevani lähempänä häntä kuin minulla oli, kun asuimme samassa kaupungissa. Tapasimme henkilökohtaisesti noin kuukauden kuluttua. Olin palannut kotiin varhain Panama-lomalta loukkaantumiseni polkupyörän törmäyksessä. Peter varasi lennon New Yorkista Iso-Britanniaan, jossa hän aloitti 10 viikon retkimatkan. Hän päätti pysähtyä tapaamaan minua matkalla. Se oli dramaattinen tapaaminen; Olin pahoin mustelmissa ja sidoksissa, pyöritin murtuneen jalan ympärillä. Hän saapui matkavaatteissa ilman pientä reppua. Olimme iloisia nähdessämme toisiamme ja saimme kaiken irti muutamasta tunnista.

Peter lähti jälleen. Tällä kertaa jäin kuitenkin uimaan huimaavaan tunteiden cocktailiin. Olin hauras, toipunut sekä fyysisesti että henkisesti polkupyörän onnettomuudesta. Peter oli tarkkaavainen ja sai minut tuntemaan huolta. Olosuhteissa oli myös luontaista draamaa; hän lähti eeppiseen seikkailuun, ja nyt meidät erottaisivat tuhannet mailit ja useita kuukausia.

Peter ja minä pysyimme läheisessä kosketuksessa suurimman osan matkastaan. Hän jakoi valokuvia matkoistaan, ja minä päivitin häntä ortopeditapaamisissani. Puhuimme puhelimessa aina kun pystyimme. Pian hän kuitenkin lähetti minulle sähköpostia koko päivän, valitti taksinkuljettajista tai lähetti minulle kuvan ihottumasta, jota hän halusi hoitavan. Rakastavat tunteeni olivat alkaneet hiipua. Jotenkin tuntui siltä, ​​että olisimme lopettaneet tuntemisen toisiamme, ja taika oli haihtunut. Mutta silti meidät sekaisin. Olin tottunut jakamaan tunneelämäni hänen kanssaan. Kesti muutama yritys, ennen kuin pystyimme lopettamaan sen lopullisesti.

Nyt, puoli vuotta myöhemmin, tämän pandemian myrskyn edessä olen varovainen luomaan uudelleen tällaisen kaukamatkan rakkauden. Toki, se on aika, joka tuntuu kypsältä romanssille. Olemme haavoittuvia ja yksinäisiä. Olemme sodassa yhteisen, näkymättömän vihollisen kanssa. Panokset ovat varmasti korkeat. Ja silti niille, jotka eivät ole karanteenissa kumppanin kanssa, ainoa käytettävissä oleva romanssi on digitaalisen lajikkeen romantiikka. Digitaalinen rakkaus on minulle kuin aspartaami. Hieman saattaa tuntua hyvältä ja vuorovesi, mutta jotain kiistämätöntä puuttuu.

On valtava määrä sanatonta tietoa, jonka opit henkilöstä vain olemalla hänen läsnäolossaan. Heidän tapansa. Kuinka he kohtelevat palvelinta ravintolassa. Kuinka he suutelevat sinua. FaceTimen kautta saamasi tiedot tai teksti ovat pieni murto-osa siitä, mikä on koko henkilö. Ja samalla digitaalinen viestintä voi herättää välittömän läheisyyden tunteen. Ehkä olet yksin huoneessasi, rentoudut sängylläsi ja puhelimesi toisessa päässä on romanttinen mahdollisuus, jonka kanssa voit vapaasti kertoa syvimmistä toiveistasi ja ahdistuksistasi. Työskentelemällä tällaisten rajoitettujen tietojen kanssa saatat päätyä emotionaalisesti kiintymään jonkun kanssa, joka on osittain omien fantasiesi projekti.

En ole pahoillani kokeilustani virtuaalitreffailussa. Se nosti mielialaani aikana, jolloin optimismi on väistämätön haaste. Mutta lopulta sanoin Aaronille, että en ollut kiinnostunut jatkamaan toisensa tuntemista Internetissä.

Älä ymmärrä minua väärin; digitaalisella viestinnällä on omat etunsa. Puhelut ja Zoom-päivämäärät läheisten kanssa ovat auttaneet minua pysymään pinnalla tänä ahdistuneena aikana. Mutta ne voivat toimia myös onttona muistutuksena todellisuudesta. Minulle se on opetus ihmiskontaktin elinvoimaisuudesta.

Joten päätän odottaa. Yrittääkseni hyödyntää tätä aikaa eniten itselleni. Ja muistaa - tämän myrskyn ohi - olla pitämättä itsestäänselvyytenä kokemusta maailmasta rinnakkain jonkun kanssa, jota saatat rakastaa.