Kyllä, tilanteesi hajoaminen on todellista

Olemme kaikki olleet siellä.

Paloma Rincon Studio / Getty Images

Se on se maaginen aika vuodesta, jolloin lehdet muuttuvat, lomat lähestyvät ja ihmiset ryöstävät löytääkseen jonkun, jonka kanssa he voivat sietää kylmempiä kuukausia. Tai jos viihdyttäisit jotakuta kesällä, saatat päättää, että on aika lopettaa se ennen lomien alkua, koska et vain halua viettää koko talven heidän kanssaan. Nämä ovat tilanteita, joista puhumme, kun käytämme termejä kuten mansettikausi, lause, joka kuvaa rentoja suhteita, jotka vievät meidät läpi talven. Ja vaikka koronaviruspandemia on muuttanut tapaamistamme, ihmiset etsivät edelleen tämäntyyppisiä joukkovelkakirjoja. (Toivottavasti mahdollisimman turvallisesti.)

Mutta koska kalvosinnapit eivät yleensä merkitse elinikäisen sitoutumisen etsimistä, siihen liittyy usein tietyntyyppinen treffivaikutus. Enter: Tilanne. Asiantuntijoille tilannekysymykset ovat rentoja romanttisia kumppanuuksia, joissa kaikki osapuolet ovat tavallaan sopineet (joko suullisesti tai tekojensa kautta), että tämä suhde riippuu tilanteesta. Vaikka perinteiset suhde termit kuten puoliso tai puoliso usein kuvaavat pysyvämpiä sitoumuksia, tilanteiden tilanne määräytyy ensisijaisesti välittömien olosuhteiden perusteella. Esimerkiksi kesälento riippuu kesäajan alkamisesta ja päättymisestä. Ja useimmiten tilanteen jatkuminen riippuu siitä, onko jokainen henkilö tarpeeksi kiinnostunut jatkamaan ponnisteluja. Voit jo nähdä, kuinka tämä on hankalaa, eikö?

Kaikki ei kuitenkaan ole huono. Usein rennosti treffattaessa on houkuttelevaa ajatella monia askelia eteenpäin ja asettaa odotuksia jollekulle, jonka olet juuri tutustumassa. Situationships antaa sinun kuitenkin (toivottavasti) tutkia mahdollisuuksia korostamatta liikaa tiettyä määränpäätä. Varoitus on tietysti se, että se toimii parhaiten, jos puhut tilannekumppanisi tai kumppaneidesi kanssa selvittääkseen, vastaavatko yleiset tarpeesi ja tavoitteesi. Tilanne voi kääntyä nopeasti vasemmalle - osa, jossa olemme avoimia yleisten toiveidemme suhteen.

"Ei ole oikeaa tai väärää, koska suhteet - jopa avioliitto - ovat eräänlainen sosiaalinen rakenne", Vernessa Roberts, Psy.D., kertoo itselleen. "Joten [tilanteet] voivat olla hyviä, jos molemmat kumppanit ovat kunnossa. Mutta mitä tapahtuu, ainakin mitä olen nähnyt, on se, että yksi henkilö haluaa enemmän, ja toinen ei. Ja niin ongelma syntyy. " Siellä myös tilanteiden tilanne joskus loppuu.

Tilanteeseen liittyvän hajoamisen hoitaminen voi olla niin täynnä, joten jos kohtaat tämän nyt etkä ole varma, miten käsitellä, meillä on alla muutamia vinkkejä, joista voi olla hyötyä:

1. Ensinnäkin, voit sanoa sitä hajoamiseksi (tai ravistukseksi).

Tämän läpäisevän kulttuurisanoman avulla tarrat ja otsikot laillistavat suhteet, joten tilanteiden päättyessä on houkuttelevaa yrittää rauhoittaa itseäsi sanomalla: "Emme olleet missään tapauksessa yhdessä". Mutta tarrat eivät tee suhteista todellisia. Ihmiset heissä tekevät. Erityiseen tilanteeseesi olisi voinut silti liittyä ”paljon aikaa, energiaa ja tunteita”, Roberts huomauttaa. Joten kutsu sitä hajoamiseksi, jos se tuntuu yhdeltä, ja käsittele vastaavasti. Tai jos tämä sana tuntuu liian voimakkaalta, kutsu sitä ravistukseksi - koska se on loppujen lopuksi häiritsevä kokemus. Olosuhteet, joihin olet tottunut, muuttuvat, ja sinulla voi olla ajatuksia ja tunteita siitä. Tässä muistiinpanossa ...

2. Muista, että sinulla on oikeus kaikkiin tunteisiin, joita tunnet.

Riippumatta siitä, mitä päätät kutsua tälle menetykselle, lopputulokset herättävät kaikenlaisia ​​tunteita, mukaan lukien suru, häpeä, syyllisyys, pettymys tai jopa jonkin verran helpotusta. Jos luet tätä, luulen, että sinulla on ollut joitain tunteita tilanteesi hajoamisesta. Tunnusta tunteet, Roberts sanoo. Hän ehdottaa muistuttavan itseäsi: "Minusta on kunnossa tuntea tämä suru juuri nyt, ja aion työskennellä sen läpi samalla tavalla kuin muutkin suhteet." Ei ole olemassa yhtä ainoaa tapaa tuntea.

3. Nojaa ystävien ja perheen tukeen (ja tarkkaile, kuinka puhut heille siitä).

Tämä saattaa tuntua ei-järkevältä, mutta se on helpompi sanoa kuin tehdä. Jos et salli itsesi tuntea tunteita, on vaikeampaa uskoa ansaitsevasi mukavuutta ja tukea. Selkeä: Teet ehdottomasti. Sinun ei tarvitse vain nojata ystäviisi ja perheeseesi, vaan tarkkailla Miten puhut mitä tapahtui. Jos huomaat sanovan esimerkiksi "Ei ole väliä" tai "Emme olleet edes yhdessä", saattaa olla aika olla rehellisempi tunteistasi. Ja on hyvä pyytää ystäviäsi ja perheenjäseniä vain kuuntelemaan (eli pitämään rehelliset mielipiteensä itsessään).

4. Jos et voi puhua tunteistasi, kirjoita ne.

Ehkä rehellinen oleminen rakkaitasi kohtaan ei ole vaihtoehto, koska ilmassa on "minä sanoin niin" energiaa. Se on hieno, mutta sinun on silti löydettävä tapoja käsitellä tapahtumia, ja päiväkirja voi auttaa sinua tekemään sen. Kuten SELF aiemmin kertoi, negatiivisten ajatusten kirjoittaminen muistiin voi auttaa sinua tutkimaan tunteitasi hieman enemmän. Esimerkiksi, jos olet katastrofaalinen ("Olen kauhea ihminen, enkä koskaan löydä rakkautta"), kirjoitat nämä ajatukset muistiin ja haastat sitten, onko se totta vai ei, se voi auttaa sinua tuntemaan itsesi paremmin. Hyvä paikka aloittaa: Jos hallitseva ajatuksesi on, että sinulla ei ole oikeutta tuntea mitään, koska se ei ollut "todellista", tutki, mitä "todellinen" tarkoittaa (ja kirjoita muistiin hetkiä, jolloin kyllä, sinulla oli todellinen vuorovaikutus tämän henkilön kanssa, vahvistamalla tosiasia, että sinulla voi olla todellisia tunteita tilanteiden loppumisesta).

5. Tiedä, että nämä tunteet voivat kestää jonkin aikaa.

On houkuttelevaa työntää tunteet nopeasti syrjään, mutta se on menetys, ja sinun on annettava näiden tunteiden toimia itse. Yksi vaikuttavimmista asioista, joita voit tehdä, on antaa itsellesi tilaa parantua, Roberts selittää ja lisää, että kaikkien asioiden muistaminen, joista pidit ennen hajoamista, voi olla hyödyllistä. Toinen tehokas tapa selviytyä takaiskuista - romanttisista tai muusta - on muistaa muina aikoina, jolloin olet kokenut vaikeita kokemuksia. Saatat jopa tehdä luettelon muista hajoamistasi, loppuistasi ja siirtymistäsi muistuttamaan itsesi, että tämä kulkee. Toinen vinkki? "Päivitä itsesi sen sijaan, että vain etsit uuden [tilanteen] mahdollisimman pian", Roberts ehdottaa.

6. Kun se tuntuu oikealta, pohdi oppitunteja.

Ajan myötä, kun et enää tunne kuoppaa vatsassasi tai paakku kurkussa, voi olla hyödyllistä miettiä mitä sait parisuhteesta ja mitä haluat seuraavassa. "Ehkä opit tuosta suhteesta, että et ollut yhteydessä itsesi tunteeseen tai sinusta tuntuu, että se eksyi matkan varrella", Roberts sanoo. Joskus parantumis- ja suruprosessissa on kyse siitä, että voimme löytää itsemme uudelleen ja kysyä: Miltä haluamme itsemme näyttävän tämän parantumisprosessin jälkeen? Kuka haluan olla tämän jälkeen? Ehkä se on täsmälleen sama henkilö. "