Lopeta olettaen, että olen kurja, koska asun yksin

Tiedän, että tarkoitat hyvin, mutta…

Sarah Alice Rabbit / Adobe Stock

Minusta on hieman maagista, että niin monet ihmiset käyvät selviä ja haavoittuvia keskusteluja tämän pandemian aikana. Mutta on otettava huomioon jatkuvasti muuttava emotionaalinen ilmapiiri. Emme aina tiedä, miten käsittelemättömät lauseemme saavat jonkun tuntemaan. Tämä tulee mieleen, kun ihmiset ilmaisevat satunnaisesti myötätuntonsa siitä, että asun nyt yksin. "OMG, en voi kuvitella olevani yksin", he murskaavat. "Sinun on oltava niin yksinäinen. En tiedä miten teet sen. " (Vakiovastaukseni: "Meh. Otan sen päivä päivältä.")

Ennen kuin aloitan julkisen tasa-arvon ihmisillä, jotka tuovat esiin yksinäisyyteni, minun on huomautettava, että myös naimattomat ihmiset saivat usein mittavia osia valvonnan pandemiasta. Oli klassisia kysymyksiä siitä, milloin haluaisimme lopulta löydä joku. Ihmiset kysyivät avoimesti, olemmeko "asettaneet itsemme tarpeeksi", ja halu yhteensopivasta kumppanuudesta väheni usein "liian nirsoiksi". (Tietysti myös pariskunnat joutuivat tarkastelemaan. Avioliittoon kohdistui paineita ja kysymyksiä lapsista. Pohjimmiltaan ihmisillä on aina mielipiteitä seuraavasta vaiheestasi, riippumatta suhteestasi.)

Pandemian aikana kun kuitenkin pyrimme ylläpitämään siteitämme ja yhteyksiämme, on ehdottoman tärkeää, että ajattelemme lähestymistapamme läpi. Aivan kuin en usko, että jokainen hetki viettää asumiskumppanisi kanssa on herkku (tai katastrofi), en rakasta, kun joku sanoo, että elämäni olosuhteet ovat hyvin sietämättömiä. On todella outoa, että jokapäiväinen tilanne muotoillaan ylittämättömäksi alijäämäksi.

Kun olen ollut yksin melkein kolme kuukautta, olen itse asiassa yksinäinen. Tämä ei ole uutisarvoa. Yksinäisyyden tunne ei ole enää minulle ylenpalttista; se on olosuhde, jonka läpi minun on navigoitava. Useimmiten se on kuin liian lyhyt päästäksesi hyvään kirjaan korkealla hyllyllä: erittäin hankalaa, mutta selviytyvää. Olen avoin siitä, kuinka yksinäisyyden tunne on osa yksin elämistä, mutta ystävät ja perheenjäsenet ovat tällä hetkellä terveellisiä, joten olen tietoinen onnestani. Se, että joku ehdottaa, että yksinäisyys on elämäni keskeinen katastrofi, ei lohduta kumpaakaan osapuolta. Tyypillisesti päätän rauhoittaa hyvää tarkoittavia ihmisiä, jotka yksinkertaisesti "eivät osaa kuvitella" kuinka "pärjään".

Tämä vaatimus siitä, että olen kurja, jättää myös minuun hämmennyksen: Jos sanon teille, kuinka yksinäinen olen, alennanko alennuksen siitä makeudesta, joka liittyy yksin elämiseen tällä hetkellä? Minun ei tarvitse katsoa rakastamieni ihmisten välttävän sosiaalista etäisyyttä (uskon, etteivät ole). Nuku sängyn keskellä, kävelen alasti (tai yhdessä vaatteissani) ja kulutan kaikki välipalani (tai viinini) yhdessä istunnossa ilman, että kukaan tuomitsee minua. Kukaan ei haise minua, jos jätän suihkun väliin (vaikka haistan minua, mikä ei ole ihanteellista). Soitan saman kappaleen uudestaan ​​ja uudestaan ​​ilman moitetta. Laulan ääneen ja avaimetonta. Avasin verhot liian aikaisin ja poltan tuoksukynttilöitä koko pirun päivän. En voi ajatella toista kertaa elämässäni, kun olen ravinnut itseäni niin anteeksiantamattomasti. Olen ehkä Virginia Woolfin villin unelma.

Mutta jos sitten korostan tapoja, joilla on hienoa olla yksin, heikentääkö se hetkiä, jolloin yksinäisyys On ylivoimainen? Asun jatkuvasti huolissani siitä, että koronavirus pakottaa minut suremaan rakkaansa kuolemaa erillään. Siellä on selvä ruumiillinen tunne, joka syntyy siitä, ettei häntä ole kosketettu melkein kolme kuukautta. Olen huolissani siitä, että näin pitkään yksin oleminen muuttaa minua peruuttamattomilla tavoilla tai että pelkään palata takaisin ulkomaailmaan. En tiedä miten kokata yhdelle, ja joskus jäännökseni pilkkaavat minua. Huonoina päivinä ei ole olkaa, jolla pääni lepää. En voi vain hypätä junaan ja tarttua Costcon varauksiin ihmisiltä, ​​jotka minut kasvattivat. Matkapuhelimen valo kello 3.00 ahdistuneisuudestani ei häiritse ketään (paitsi minä). Ja satunnaiset ajatusspiraalit? Vau. He sammuvat kuin herätyskello ja huutavat tuntikausia. Se on kuin Spotify-soittolistan kuunteleminen vain vihailemistasi kappaleista.

Joten kyllä, asun yksin tämän pandemian aikana, ja joskus se on ylivoimainen. Mutta kun joku päättää, kuinka sietämätön elämäni on minulle, olen pakko puolustaa sitä. Miksi? Koska se on monimutkaista, kaunista, kauhistuttavaa, rohkeaa ja tylsää. Ennen kaikkea se on minun.

Kaikki eivät tunne tätä. Jotkut ihmiset nurisevat kuin onnelliset pennut, kun ihmiset tunnustavat yksin elämiseen liittyvät taistelut. Toiset eivät räpytä vaatimuksesta, että he ovat yksinäisiä, mutta harjakset, kun joku sanoo: "Olen niin kateellinen, että olet yksin." Kaikki on suhteellista, ja on mahdotonta tietää, miten nämä asiat kohtaavat. Joten, neuvoni? Kysy vain ihmisiltä, ​​miten he pitävät kiinni juuri nyt. Anna rakkaasi kertoa sinulle, miltä heistä tuntuu. Kysy haasteista (ja voitoista), ota huomioon vivahteet ja ristiriidat. Tiedä, että me kaikki yritämme vain selviytyä.