Kuinka anteeksi, kun olet vahingoittanut jotakuta

"Olen pahoillani" sanominen on vasta alkua.

Andrea Pippins / Adobe Stock

Sen stressaavan vuoden jälkeen, kun COVID-19 häiritsi elämäämme, hermot ovat ymmärrettävästi kuluneet. Huolimatta pandemiaan liittyvistä vaikeuksista tai muista huolenaiheista, on todennäköisesti ollut tapauksia, joissa et ollut paras itsesi. Sinulla saattaa olla joitain suhteita - sukulaisiin, ystäviin, kumppaneihin ja kollegoihin - jotka tarvitsevat parantamista ja sovintoa. Tässä on hyödyllistä selvittää, miten anteeksipyyntö. Riippumatta siitä, kuka on väärässä, joskus mikään ei rauhoita vihamielisyyttä nopeammin kuin sanomalla "anteeksi", mutta anteeksipyyntönne tekeminen voi pahentaa asioita.

Sisään Hyvä anteeksipyyntö: Neljä askelta asian korjaamiseksi, Molly Howes, Ph.D., Bostonin kliininen psykologi, määrittelee vankan anteeksipyynnön elementit. Hän selittää, että sinun on pyrittävä ymmärtämään toisen henkilön loukkaantuminen, kadottamaan vilpittömästi, palauttamaan ja osoittamaan, että sitä ei enää koskaan tapahdu. Kuten voitte kuvitella, se on helppo horjua (varsinkin kun kyseessä ovat loukkaantuneet tunteet tai puolustuskyky). Joten olemme pyytäneet tohtori Howesilta ja muilta asiantuntijoilta muutamia vinkkejä, jotka pitää mielessä, kun pyydät anteeksi.

1. Kuuntele tarkkaan, ennen kuin kiirehdit anteeksi.

Joskus nopeilla anteeksipyynnöillä on järkeä. Sano, että olet markkinoilla ja törmätä johonkin; ei tarvitse paljon sanoa "anteeksi" ja auttaa heitä noutamaan elintarvikkeitaan. Mutta monimutkaisemmissa asioissa pyytäminen anteeksipyyntöön voi olla vilpitöntä. Joten mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan? "Kysy ensin rauhallisesti, mitä tapahtuu, jotta ymmärrät, mitä toinen henkilö tuntee", tohtori Howes kertoo itselleen. "Sitten hiljaa ja kuuntele, vaikka se olisikin epämukavaa."

Aktiivinen kuuntelu - johon sisältyy silmäkontaktin luominen tai muuten selväksi tekeminen, että olet täysin viritetty ja keskityt todella siihen, mitä he sanovat sen sijaan, että valmistelisit vastauksesi - auttaa sinua todella ymmärtämään vääräosiesi vaikutuksen. Tämän oivalluksen avulla voit tehdä anteeksipyynnöstäsi tarkemman, sydämellisemmän ja tehokkaamman. Voit vahvistaa toiselta kuulemasi kysymykset ja esittää tarvittaessa selventäviä kysymyksiä. Huomaavaisuus auttaa myös pitämään saman virheen toistumattomana.

2. Valmista anteeksipyyntösi etukäteen, kun mahdollista.

Kaikki eivät kommunikoi samalla tavalla. Jos haluat anteeksiannon loukkaavalta henkilöltä, yhdistä aina kun mahdollista, mukavuusvyöhykkeesi, ei sinun, riippumatta siitä, onko se (turvallisesti) henkilökohtaisesti, puhelimessa, epistolaarisessa ohjekirjassa tai Skypen, Zoomin, FaceTimen tai muun multimedian kautta. . "Jos se on kirjallinen, näytä luonnos jollekulle, johon luotat, ennen lähettämistä", Connecticutissa toimiva psykiatri Vatsal Thakkar kertoo itselleen. "Jos se tapahtuu henkilökohtaisesti, kirjoita ensin anteeksipyyntösi järjestääksesi ajatuksesi ja saat sen oikein." Vaikka anteeksiantoa ei taata, tämä pieni askel voi auttaa sujumaan.

3. Ole tarkka ja yksityiskohtainen anteeksipyynnössäsi.

Ilmoitus murheestasi ei aina riitä. Jos joku on käyttänyt aikaa selittääkseen, kuinka olet vahingoittanut heitä, voit peilata haavoittuvuuden ilmaisemalla valituksesi, selittämällä miksi se tapahtui ja osoittamalla, kuinka korjaat vahingot.

Kun olet selittänyt itsesi, tärkeintä on korostaa, että ymmärrät, miten olet vahingoittanut henkilöä (mikä pitäisi olla selvää, jos olet kuunnellut aktiivisesti) ja seuraa sitten, miten vältät saman virheen tekemisen tulevaisuudessa . Jos joku on esimerkiksi järkyttynyt siitä, ettet ole palauttanut puheluita, saatat sanoa: "Olen pahoillani, etten vastannut. Työskentelin ylitöitä, mutta se ei anna mitään. Olet tärkeä minulle, ja ymmärrän, miten tekoni aiheuttivat sinulle kipua. Tulevaisuudessa ammu sinulle ASAP-tekstiviestin, jotta ilmoitan sinulle, kun minulla on vapaa soittaa. "

On myös okei, jos et pysty selittämään, miksi rikkomus tapahtui. "Jos sinulla ei ole aavistustakaan, miksi sekoitit, myöntäkää se", tohtori Thakkar sanoo. Puhtaaksi tuleminen voi auttaa palauttamaan läheisyyden.

4. Yritä olla tekemättä anteeksipyynnöstä keskustelua.

"Olen pahoillani jos Olen satuttanut sinua tai olen pahoillani, mutta En usko, että ajattelisit, että se voi ”paheksua anteeksipyyntöäsi ja saada loukkaamasi henkilön tuntemaan itsensä mitätöidyksi. Epäilemällä jonkun loukkaantumista tarkoitat, että et ole vastuussa tekemisestäsi. "Impulssimme on puolustautua ehdollisilla rajoitetuilla pelkoilla ja vastuuvapauslausekkeilla", tohtori Thakkar selittää. Älä ole ambivalentti. Ole vakuuttava.

On myös houkuttelevaa muuttaa anteeksipyyntö mahdollisuudeksi korjata vanhoja valituksia. On tärkeää muistaa, että anteeksipyyntö ei ole keskustelu. Keskusteluun liittyy usein jonkun toisen tunteiden asettaminen etusijalle, joten varmista, ettet käytä anteeksipyyntöä keskittyäksesi tunteisiisi.

5. Muista, että toimet puhuvat ääneen (anteeksipyynnön) sanoja.

Huolimatta kaunopuheisesta suullisesta katumuksesta toiminta voi parantaa hajon paremmin. Joten yritä löytää ratkaisu epäkohtien korjaamiseksi. Vanha ystävä tunsi olevansa loukkaantunut, kun puhalsi pois lukemalla hänen keskeneräisiä muistelmiaan. En vain pyytänyt anteeksi; Kysyin, halusiko hän tuoda sivuja kirjoitustyöpajani korvaamaan tuntemattomuuteni. "Susie, haluaisin mielelläni", hän vastasi. Lapsuuden lempinimen kuuleminen vahvisti, että palasin takaisin, mutta varmistin silti, että olen tällä kertaa erittäin tukeva. Tarjoa vahvistus tai ratkaisu aiheuttamiesi kärsimysten korvaamiseksi.

6. Ole kärsivällinen anteeksipyynnön jälkeen.

Suhteen parantaminen voi edellyttää hylkäämistä ja toistuvia yrityksiä. Juutalaisuudessa on opetus, joka sanelee sinun tekevän vilpittömän katumuksen kolme kertaa. Jos sitä ei hyväksytä, anteeksiantamattoman henkilön on pyydettävä anteeksi, että hän ei anna anteeksi, rabbi Joseph Krakoff, Juutalaisen sairaalan ja kappelin verkoston ylijohtaja, kertoo itselleen. Oppitunti on, että sinun on tehtävä parhaansa hyvittämiseksi, vaikka täydellistä sovintoa ei taata. "Kun olet pahoillasi, pidä sydämesi auki", rabi Krakoff sanoo ja lisää, että anteeksianto voi tulla, vaikka se ei olisi välitöntä.

7. Muista, että koskaan ei ole liian myöhäistä etsiä anteeksiantoa.

Joskus ihmiset lähtevät elämästämme, ennen kuin voimme selvittää, miten anteeksi, tai asiat käyvät niin kiistanalaisiksi, että anteeksipyyntö ei ole mahdollista. Jos kamppailet parhaan hyvittämisen kanssa tai jos olet tilanteessa, jossa hyvittäminen ei ole mahdollista, älä hauta näitä tunteita.

Keskustele sen sijaan ongelmastasi sukulaisen, terapeutin, mentorin tai uskonnollisen johtajan kanssa. He saattavat auttaa sinua tulemaan toimeen anteeksiantamattomuuden kanssa. Ne saattavat jopa auttaa sinua parantamaan vieraantumista tai äärimmäisissä tapauksissa toimimaan anteeksiannon korvikkeena, joka seisoisi, jos henkilö, jolta haluat pyytää anteeksi, ei pysty puhumaan kanssasi (esimerkiksi jos hän ve kuollut).

Rabbi Krakoff pyytää sairaalahoitossaan sukulaisia ​​kertomaan sukulaisilleen: "Sinulle annetaan anteeksi. Annan sinulle anteeksi. Anna anteeksi. Minä rakastan sinua." Hän selittää, että isästä vieraantunut tytär löysi lohdutuksen tässä kuolemanrukouksessa. "Se antoi hänelle tunteen sulkeutumisesta", rabbi Krakoff selitti. "Se antoi hänen antaa anteeksi hänelle viime hetken, surra ja hoitaa surua paremmin."