Kuinka me jopa suremme juuri nyt?

Se on jälleen yksi asia, jonka pandemia on muuttunut.

Chelsea Victoria / Adobe Stock

Koronaviruspandemia aiheuttaa lukemattomia suruja. Suru menetetyistä ihmisistä, tulevaisuudesta, joka olisi voinut olla, asioista, jotka otimme itsestäänselvyytenä. Suuri tai pieni, kaikki on surua. Ja se on väistämätöntä.

Suru on emotionaalinen kokemus reagoida menetykseen jotain, mikä on sinulle tärkeää, riippumatta siitä kuinka suuri tai pieni se voisi olla, American Psychological Associationin mukaan. "Se on luonnollinen, vaistomainen ja kollektiivinen yleismaailmallinen kokemus", Shannon O'Neill, Ph.D., psykologi ja psykiatrian apulaisprofessori Mount Sinai -sairaalassa New Yorkissa, kertoo itselleen. Siitä huolimatta suru voi ilmetä eri tavalla tilanteestasi riippuen.

Selvittää, mikä on normaalia ja mikä ei surun kannalta, voi olla vaikeaa tavallisissa olosuhteissa. Nyt kun olemme kahlaneet läpi elämän globaalin terveyskriisin aikana, suruprosessi on tullut vieläkin monimutkaisemmaksi - ja valitettavasti merkityksellisemmäksi. Täällä asiantuntijat keskustelevat erilaisista syistä, miksi COVID-19-pandemia aiheuttaa surua, kuinka surunprosessi muuttuu vastauksena ja milloin hakee apua surunne ratkaisemiseksi.

Koronaviruspandemia aiheuttaa lukemattomia suruja.

"Olemme menettäneet niin paljon lyhyessä ajassa, ja ihmiset kokevat tappiota paitsi yhdessä, myös useammassa verkkotunnuksessa", sanoo O'Neill.

Joitakin COVID-19-surun yleisiä syitä ovat:

  • Rakkaansa menettäminen: Kuolema on tunnetuin surun syy, mutta rakkaansa menetyksen tasapainottaminen omalla turvallisuudellasi on ainutlaatuinen tälle pandemialle. O'Neill sanoo, että surun on oltava surematonta ilman ystävien ja perheen fyysistä läsnäoloa ja mahdollisesti henkilön näkemistä ennen heidän ohittamista. (Varsinkin jos he kuolivat traumaattisella tavalla, kuten traagisesti tapahtuu monille ihmisille tämän pandemian aikana.)

  • Työttömyys tai työpaikkamuutokset: Yli 38 miljoonan amerikkalaisen ilmoitetaan hakeneen työttömyyttä yhdeksän viikon aikana, työpaikkojen menetys, pelot työpaikkojen turvallisuudesta ja taloudellinen epävakaus ovat valtavia surun laukaisijoita monille ihmisille juuri nyt, O’Neill sanoo. Olosuhteista riippuen saatat kaipaamaan itse työtäsi, kykyäsi tukea itseäsi ja perhettäsi, tunnetta olla työpaikalla tai jopa päivittäistä vuorovaikutusta kollegojesi kanssa.

  • Suhde muuttuu tai päättyy: Tämä pandemia voi olla stressaava suhteille niin monella tapaa. Esimerkiksi se, että hänet asetetaan karanteeniin saman henkilön kanssa viikkojen ajan, voi asettaa suhteeseen valtavan paineen. "Se on niin voimakas kokemus, että emme ehkä olleet valmiita kumppaneidemme kanssa", kertoo Neda Gould, Ph.D., Baltimoren Johns Hopkins Bayview Medical Centerin ahdistuneisuushäiriöklinikan apulaisjohtaja.

Tai ehkä olet ei suojaa paikalla kumppanisi kanssa ja sinulla on vaikeuksia äskettäin pitkän matkan suhteen. Jopa yhdessä pysyvät ihmiset saattavat surra todellisuutta, jonka mukaan heidän kumppaninsa ei ole sellainen kuin luulivat olevansa. Tällainen suru voi tapahtua myös perheen ja ystävien kanssa riippumatta siitä, asutko heidän kanssaan vai et. Ehkä ymmärrät, että dramaattisesti erilaiset sosiaalisen etäisyytesi asiat ovat jättäneet sinut järkyttyneeksi ja esimerkiksi umpikujaan.

  • Ei pysty muodostamaan yhteyttä perheen ja ystävien kanssa tavalliseen tapaan: Zoom auttaa, mutta se ei korvaa fyysistä kosketusta ja henkilökohtaista yhteyttä. "Se todella osoittaa alkutasolla kuinka paljon tarvitsemme ja kaipaamme yhteyttä ja kuinka ihmisen kosketus todella paranee", Susan Albers-Bowling, Psy.D., psykologi Clevelandin klinikalta Woosterista Ohiosta, kertoo itselleen.

  • Perutut tapahtumat: Ei ole itsekästä surua, jos sinut pakotetaan peruuttamaan häät, kauan odotettu matka tai mikä tahansa muu mitä odotit (ja olet saattanut käyttää paljon aikaa, vaivaa ja rahaa suunnitteluun). "On täysin normaalia odottaa näitä tapahtumia, ja kun et voi kokea niitä, tuntea menetyksen ja surun tunteen", Gould sanoo.

  • Pienten nautintojen menetys: On myös normaalia surra kokemuksia, kuten syöminen ravintoloissa. "Se voi tuntua typerältä", Albers-Bowling sanoo, mutta kyvyn menettäminen karsia nämä nautintohetket voivat olla todella vakavia.

  • Virallinen koronavirusvastaus: Jos sinusta tuntuu, että vastuuhenkilöt ovat vastustaneet tätä pandemiaa ja aiheuttaneet tarpeetonta kipua ja kuolemaa, Albers-Bowling sanoo, että saatat surua menetyksestä, jonka mukaan johtajuus voi pitää meidät turvassa. "Mielestäni se osoittaa, että meillä on niin vähän valvontaa. Jotkut sanovat, että se on menetys [siitä,] mitä [maamme] on tarkoitus edustaa ", lisää O'Neill.

  • Rajat menettävät henkilökohtaisen ja ammatillisen välillä: Jos työskentelet yhtäkkiä kotona, saatat surra fyysistä ja henkistä rajaa henkilökohtaisen ja työelämän välillä. Ehkä makuuhuoneesi on nyt toimistosi, tai et voi enää mennä harjoitteluluokkaan, joka on aina auttanut sinua aloittamaan viikonloppusi hyvällä tuulella.Joka tapauksessa sitä voi olla vaikea hallita ilman tällaisia ​​tavanomaisia ​​rajoja. "Ihmiset kamppailevat suuresti tämän vapauden menetyksen kanssa", sanoo O'Neill.

  • Lasten kokemusten menetys: Voi tuntua siltä, ​​että pandemia olisi varastanut kuvittelemasi muistot, mikä voi olla erityisen tuskallista uusien vauvojen ja pienten lasten vanhemmille. Mutta vanhempien, jotka olivat innoissaan juhlia lastensa valmistumista ja korkeaa astetta yliopiston aloittamiseen, voi olla myös vaikeaa. "Virstanpylväät kulkevat ohitse, eivätkä ne ole pariksi kontekstissa, jonka [vanhempien] odotetaan kokevan", O'Neill sanoo.

  • Hallinnan menettäminen: Saatat olla ahdistunut ja surullinen, ettet voi suunnitella tulevaisuutta, tai sinulla voi olla yleinen käsitys siitä, että aika liukuu ilman, että pystyt hyödyntämään sitä parhaalla mahdollisella tavalla. Nuo tunteet liittyvät tunnistamiseen siitä, kuinka vähän hallintaa meillä on monissa osissa elämäämme. "Se on surullinen havaitun turvallisuuden ja pandemiaa edeltäneen todellisuuden menetyksen vuoksi", sanoo O’Neill. Tämän menetyksen korvaaminen voi johtaa siihen ilmiöön, jota asiantuntijat kutsuvat ennakoivaksi ahdistukseksi, johon kuuluu tavallista enemmän huolestua tulevaisuudesta. Tällä epävarmuuden ajanjaksolla se on tuttu tunne monille meistä. "Se on kamala tunne. Pelkäät, että jotain pahaa tapahtuu, mutta et tiedä mitä ", Albers-Bowling sanoo. Ja jos pelkäät kovasti menettää jonkun läheisesi, kuten läheisen, jolla on COVID-19 tai jonka elämä on vaarassa etulinjassa, saatat jopa kokea ennakoivaa surua tai surra jonkun menetystä ennen kuin hän ole mennyt.

Miltä “terve” suruprosessi näyttää?

Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että surunne käsittelyyn ei ole ketään oikeaa tapaa. Tämä oli totta jo ennen pandemiaa. Jokainen suree eri tavalla, eikä sitä voida kiirehtiä tai pakottaa. Jotkut ihmiset ilmaisevat tunteensa ulospäin, kun taas toiset kääntyvät itseensä. Se, kuinka kauan suru kestää ja kuinka voimakasta se on, riippuvat tekijöistä, kuten persoonallisuudestasi, menetyksen tyypistä, onko se odotettua vai äkillistä, ja sosiaalisesta tuestasi. Joillekin ihmisille suru voi kestää viikkoja, kun taas toisille se voi kestää vuosia, ja molemmat voivat olla terveitä, kunhan lopulta opit selviytymään menetyksestäsi.

Monet mielenterveysalan ammattilaiset katsovat edelleen surun viittä vaihetta selittääkseen, kuinka surevaikutus voi kehittyä ajan myötä. Näitä ovat kieltäminen, suuttumus, neuvottelut, masennus ja hyväksyminen. Käytännössä tämä voi sisältää kaiken Mayon Clinicin mukaan vain mahdollisuudesta ajatella rakkaasi kuolemaa, tunnottomuuteen ja tunteeseen, että elämäsi on menettänyt kaiken tarkoituksensa. On tärkeää ymmärtää, että nämä vaiheet eivät ole siistit, siistit ja peräkkäiset, American Psychological Association selittää. Sen sijaan ne ovat enemmän sykliä, jossa saatat kokea yhden vaiheen paljon pidempään kuin muut tai tuskin ollenkaan, ja nämä tunteet voivat myös olla päällekkäisiä. "Se on hyvin sotkuinen, tunteiden kanssa et voi jakaa osiin", O'Neill sanoo. "Usein ihmiset liikkuvat näiden vaiheiden läpi tai heilahtelevat niiden välillä."

Milloin surunprosessi muuttuu "epäterveelliseksi"?

Tämä voi olla hankala kysymys, johon on vastattava normaaleissa olosuhteissa, puhumattakaan jatkuvan pandemian aikana. Mutta yleensä muutama asia voi vaikeuttaa tyypillistä suruprosessia.

Yksi liittyy tilaan, joka tunnetaan monimutkaisena suruna, josta voit lukea lisää täältä. Monimutkainen suru johtuu ajattelukoulusta, että voit luokitella menetyksen elämisen oppimisen prosessin akuutteihin, integroituihin ja monimutkaisiin surun muotoihin, monimutkaisen surun keskus selittää.

Akuutti suru tapahtuu heti menetyksen jälkeen, kun suru tuntuu väistämättömältä ja hallitsematta. Integroitu suru tapahtuu, kun sopeudut menetykseen. Se ei tarkoita, että menetät jotenkin menetyksen ja että se ei enää vaikuta sinuun, vaan että olet oppinut elämään sen kanssa hallittavammin. "Meillä on taipumus siirtyä läpi surusta ja toipua siitä jonkin ajanjakson ajan", Gould sanoo. Monimutkainen suru (tunnetaan myös nimellä jatkuva monimutkainen surun häiriö tai pitkittynyt surun häiriö) tarkoittaa, että kuuden kuukauden tai vuoden jälkeen et voi siirtyä akuutista surusta integroituneeseen suruun. (Tarkka aikajana riippuu mielenterveysresurssista, johon käännyt.) Siihen liittyy paljon samoja oireita kuin normaalissa suruprosessissa, mutta ne jatkuvat pidempään kuin on tyypillistä ja ovat riittävän vakavia estääkseen elämääsi , hyväksyä menetys ja lopulta parantaminen.

Monimutkaisen surun olemassaolon lisäksi voi olla vaikeaa havaita, milloin suru muuttuu epäterveelliseksi, koska jopa terveellistä suru voi jäljitellä, aiheuttaa ja pahentaa mielenterveysolosuhteita, kuten masennusta ja yleistynyttä ahdistuneisuushäiriötä. Ja tietysti on tosiasia, että koronavirus muuttaa pohjimmiltaan kaikkia elämän osa-alueita, mukaan lukien suru, jota tutkimme lisää hieman.

Kaiken tämän mielessä tärkeimmät merkit siitä, että surusta on tullut epäterveellistä, kiertävät oireiden jatkumista ja / tai vakavuutta, joista monet ovat mukana terveellisessä suruprosessissa, mutta voivat muuttua tuhoisiksi, kun haudutat niissä liian kauan . Asiantuntijat ehdottavat tyypillisesti seuraavien oireiden etsimistä kuuden - 12 kuukauden kuluttua menetyksestä: Et voi toimia, tunnet olevasi jumissa surussa tai muissa surun oireissa, tunnet itsesi toivottomaksi ja vältät säännöllistä yhteyttä rakkaasi. Muut merkit, jotka ovat merkittäviä riippumatta siitä, kuinka kauan menetys on ollut, kääntyy jatkuvasti aineiksi, jotka tukahduttavat tunteesi, ja ajatuksia itsesi vahingoittamisesta tai itsemurhasta.

Vaikka on hyvä pitää nämä parametrit mielessä, totuus on, että koronaviruspandemian dramaattisten tapojen vuoksi, jotka ovat vaikuttaneet elämäämme, mielenterveyteen ja selviytymismekanismeihin, linjat "terveellisen" ja "epäterveellisen" surun välillä voivat tuntua niin hämäriltä, ​​että olla käytännössä olematon.

COVID-19 kääntää tyypillisen suruprosessin päähänsä.

Itse pandemia pakottaa meidät muuttamaan surumme, O’Neill selittää. Eristäminen, turvallisuuspelot ja hallitsemattomuus tekevät suruprosessista vielä monimutkaisemman kuin tavallisesti. "Olemme edelleen pandemiassa ilman vastauksia siihen, milloin [normaali elämä] voi jatkua. Tämä heikentää kykyä käydä läpi suruprosessi ”, O’Neill sanoo.

Ensinnäkin sosiaalinen etäisyys on suurelta osin tuhonnut kykymme etsiä fyysistä mukavuutta, kun suremme, ellei meillä ole onni elää muiden kanssa, joiden kanssa haluaisimme ensin jakaa surumme. Lisäksi O’Neill selittää, että suurten kokousten, kuten hautajaisten, peruuttaminen riistää meiltä yhteyden lisäksi myös sulkemisen, jotta trauma voi tuntua keskeneräiseltä tai keskeneräiseltä. Kun Gouldin setä kuoli äskettäin, hänen hautajaisiaan lykättiin useita viikkoja. ”Se avaa haavan uudelleen ja sinun on melkein aloitettava alusta. Isäni haluaa katsoa suoran videon hautajaistaan, mikä on niin surullista ”, hän sanoo. Asiaa mutkistaa, pandemian aikana vaadittava sosiaalinen etäisyys voi peittää vetäytymisen, joka johtuu todella masennuksesta tai monimutkaisesta surusta.

Sitten on tosiasia, että tämä tragedia on käynnissä. Jopa normaaleissa olosuhteissa, kun tuntuu siltä, ​​kuin olisit tottunut suruun, nämä tunteet voivat nousta esiin erityisten laukaisijoiden vuoksi; rakkaansa menettämisen tapauksessa se voi olla heidän syntymäpäivänsä tai äänensä ääni äänityksessä. Mutta jos suret jotain, joka liittyy suoraan koronavirukseen, pandemian invasiiviset muistutukset voivat olla yleisiä ja välttämättömiä vuosia, mikä lisää sulkemisen puutetta ja mahdollisesti pitkittynyttä suruprosessia. "On vaikea parantua, koska trauma ei ole tehty", O'Neill sanoo.

Lopuksi, jos sinulla on aiemmin diagnosoitu psykologinen häiriö, kuten masennus, posttraumaattinen stressihäiriö (PTSD), ahdistuneisuushäiriö tai kaksisuuntainen mielialahäiriö, nykyiset olosuhteet "voivat varmasti käynnistää uuden jakson tai pahentaa asioita ”, Aimee Daramus, Psy.D., Chicagossa toimiva psykologi, joka on erikoistunut ahdistukseen, masennukseen ja traumeihin, kertoo itselleen. Tämä voi tehdä vaikeasta menetyksestä vieläkin vaikeammaksi käsitellä, ja se voi tehdä siitä hämmentävää selvittää, jos terveydentilasi vaikuttaa suruprosessiin tai päinvastoin, sekä mitä sinun pitäisi tehdä asialle.

Näin voit yrittää tehdä suruprosessin helpommaksi.

Avain selviytymiseen surusta terveellisimmällä mahdollisella tavalla on olla tietoinen ja myötätuntoinen itsellesi. Kokeile näitä vinkkejä:

  • Tunnusta surusi: Asiantuntijat korostavat, että on tärkeää tunnistaa, että suret ja olet taipuvainen tunteisiin tuomitsematta. Vaistonvaraisen reaktion tukahduttaminen on kuin rantapallon työntäminen veden alle: Se ponnahtaa takaisin ylös. "Huomaa, miltä se tuntuu kehossasi, ja katso sitten, voitko istua hetken sen kanssa ja tuoda myötätuntoa itsellesi", Gould sanoo.

    Yritä olla ystävällinen itsellesi ja anna itsellesi aikaa käsitellä tunteitasi. "Suru ei ole valokytkin. Se ei kytkeydy päälle tai pois päältä ”, Albers-Bowling sanoo. Monet meistä haluavat syrjäyttää negatiiviset tunteet, mutta ainoa tapa parantua niistä on kohdata heidät. (Vaikka O’Neill perustellusti huomauttaa, tämä voi tuntua ”hyvin haavoittuvalta eikä vaistomalta”. Tässä on joitain neuvoja sen helpottamiseksi.)

  • Tunnista laukaisijat: Jotkut asiat voivat aiheuttaa välittömiä ja ylivoimaisia ​​surun aaltoja, kuten laulu tai kuva. Yritä selvittää, mikä aiheuttaa surusi, voi olla hyödyllistä reaktioiden jäsentämisessä. "Joskus kohtaat jotain ja tunnet olosi pahaksi etkä tiedä miksi", Albers-Bowling sanoo. "Voi olla erittäin tehokasta auttaa mielesi luomaan yhtenäinen tarina."

  • Kirjoita mieleesi: Päivittäisestä päiväkirjastasi voi olla hyötyä, samoin kuin kirjeen kirjoittaminen jollekin, Albers-Bowling sanoo, vaikka et aio lähettää sitä.

  • Anna itsellesi uutiset ulkonaliikkumiskielto: Koronavirusta koskevat uutiset voivat häiritä ja herättää stressiä, surua ja ahdistusta, Albers-Bowling sanoo. Yritä olla tietoinen siitä, milloin ja miten kulutat mediaa ja miten se saa sinut tuntemaan, ja vältä uutisia juuri ennen nukkumaanmenoa.

  • Pidä kiinni vanhoista rutiineista, jos voit, tai luo uusia: Saatat miettiä, onko pukeutumisessa todella merkitystä, jos et lähde kotoa. Mutta rutiinit luovat tunteen normaalista, jota me kaikki kaipaamme juuri nyt, mikä voi auttaa sinua pääsemään huonoista paikoista, Albers-Bowling sanoo, tai ainakin tuntemaan olosi paremmaksi, kun työskentelet sen läpi.

  • Yritä huolehtia kehostasi: On erityisen tärkeää huolehtia fyysisestä terveydestäsi surun aikana, asiantuntijat ovat yhtä mieltä, vaikka se tuntuu todennäköisesti myös erityisen vaikealta. Tee kuitenkin parhaasi, jotta voit harjoittaa itsehoitoa joillakin tavallisilla tavoilla, kuten saada tarpeeksi unta. "Muru on uuvuttavaa, joten unta voi olla erittäin hyödyllistä", Albers-Bowling sanoo. Tässä on joitain strategioita parempaan nukkumiseen juuri nyt.

  • Jaa tunteesi: Jos on yksi pelastava armo ja kollektiivinen suru, se on, että et ole yksin. "Voit jakaa ja olla yhteydessä muihin ihmisiin", Albers-Bowling sanoo. Kun olet valmis, etsi empatiaa ja ymmärrystä ihmisiltä, ​​jotka saattavat kokea saman tai samanlaisen menetyksen.

    Se voi myös auttaa yrittämään osallistua sureviin rituaaleihin, vaikka et voi tehdä asioita, kuten osallistua hautajaisiin henkilökohtaisesti. Esimerkiksi Albers-Bowling ehdottaa, että kerätään kadonneesta rakkaasta kuvia virtuaalisen diaesityksen läpi perheellesi.

  • Etsi apua: "Jos satutat pään sisällä, sitä on kunnioitettava", Daramus sanoo. Mielenterveyden tuen etsiminen ei ole mitään häpeää, ja mielenterveysalan ammattilaisen näkeminen terveydenhuollon vaihtoehtojen tai digitaalisen ensiluokkaisen hoitoalustan kautta voi auttaa sinua käsittelemään surusi. Älä myöskään tunne, että sinun täytyy ylittää jonkinlainen sureva kynnys pyytääksesi apua. Tavalla, jolla COVID-19 on häirinnyt suru- ja parantumisprosesseja, tärkeintä on tunne, että voisit käyttää apua, ei mitään muuta.

Lopuksi, anna itsellesi lupa surra. On luonnollista surua lukemattomista asioista juuri nyt. Tee parhaansa, jotta et tunne syyllisyyttä tunteistasi, vaikka luulet, ettet "ansaitse" sitä. "On [kuten] sanoa, että sinun ei pitäisi olla surullinen, koska ihmisillä on se huonompi. Mutta emme sano, että sinun ei pitäisi olla onnellinen, koska ihmisillä on se paremmin ", O'Neill sanoo. "Meillä on oikeus reagoida menetysten tapahtuessa." Daramus on samaa mieltä ja lisää, että ei ole mitään hyötyä sijoittamalla itsesi viimeiseksi kuvitteellisessa, joka ansaitsee surua. "Kyllä, jotkut tappiot ovat suurempia kuin toiset", hän sanoo. "Mutta jos satut, on tärkeää kunnioittaa menetettyjä asioita."

Jos ajattelet itsemurhaa tai tarvitset vain jonkun keskustelemaan juuri nyt, voit saada tukea soittamalla National Suicide Prevention Lifeline -numeroon 1-800-273-TALK (8255) tai lähettämällä sähköpostia HOMElle numeroon 741-741, The Crisis Tekstirivi. Ja tässä on luettelo kansainvälisistä itsemurhapuhelimista, jos olet Yhdysvaltojen ulkopuolella.