7 vanhempaa lapsen kysymyksiin kuolemasta ja koronaviruksesta

Yhä useammat lapset kysyvät vaikeita kysymyksiä.

D3sign / Getty Images

Sen jälkeen kun nelivuotiaan tyttäreni ja minä keskustelimme hautausmaista, hän osoitti ja kysyi jokaisella autolla, onko siellä "kuolleiden asukkaita". Nuo keskustelut olivat sekä välttämättömiä että hieman hankalia, koska jopa parhaimmissa olosuhteissa kuoleman selittäminen lapsille on haastavaa. Kuinka selität kuolleisuuden heidän persoonallisuudelleen räätälöidyllä iällä sopivalla kielellä?

Keskustelut kuolleisuudesta ja sairaudesta ovat saaneet suuremman resonanssin uuden koronaviruksen leviämisen jälkeen. Aivan kuten kuoleman käsite, viruksen vaaran purkaminen pienille lapsille tarkoittaa näkymättömän muuttamista konkreettiseksi todellisuudeksi, mutta tekemällä se tavalla, joka (toivottavasti) ei kauhuta heitä. Aluksi kannustin vain kahdeksan- ja nelivuotiaita tyttäriäni pesemään kättään useammin, mutta kun he valittivat paniikkihuomautuksistani sormien pesusta, tiesin, että minun oli kerrottava heille jotain enemmän. Selitin, että terveyden ylläpitämiseksi meidän on pestävä kätemme, pidettävä etäisyyttä muihin ja peitettävä suusi aivasteltaessa tai yskittäessä.

Olen kiitollinen siitä, että lapseni eivät ole vielä kokeneet surua menettää perheenjäsenensä tai ystävänsä COVID-19: lle. Ja vaikka vanhin lapseni tietää, että ihmiset - myös hänen vanhempansa - voivat kuolla virukseen, vaara ei ole hänelle aivan todellinen, koska me kaikki suojaamme paikalleen. Viiden ja yhdeksän vuoden ikäiset lapset ajattelevat kuolemaa samalla tasolla aikuisten kanssa monin tavoin, paitsi että he pitävät sitä usein jotain kaukana, joka ei tapahdu heidän tuntemilleen ihmisille, American Academy of Child and Adolescent Psykiatria sanoo. Esikouluikäiset lapset, kuten toinen tyttäreni, ovat vasta alkamassa muotoilla käsitystään kuolemasta, mikä tarkoittaa, että he usein uskovat kuoleman olevan jotain, jonka voimme kumota, AACAP selittää.

Viime kädessä sairaudesta puhuminen ja kuoleman selittäminen lapsille on hankalaa, emmekä aina ymmärrä sitä oikein. Olemme vain ihmisiä, ja näinä epävarmoina aikoina tarvitsemme paljon enemmän kuin yhden keskustelun auttaaksemme lapsia ymmärtämään, mitä heidän ympärillään tapahtuu. Nähdäksesi, miten muut ihmiset käsittelevät tätä, puhuin kuuden vanhemman kanssa heidän kokemuksistaan ​​puhuessaan lapsilleen turvallisuudesta, terveydestä ja kuolleisuudesta, myös uuden koronaviruspandemian aikana. Tässä on heidän sanottavanaan.

1. "Se on aina tasapaino tietää, mikä resonoi vahingoittamatta."

"Kun kerroimme nuorimmalle poikalleni koronaviruksesta, selitimme, että se on samanlainen kuin vilustumista tai flunssaa aiheuttavat virukset. Joskus hänen ahdistuksensa tuottaa spiraalin, mutta hän pärjää todella hyvin, jos annat hänelle tosiasioita. Joten yritin antaa hänelle niin monta selvää tosiasiaa kuin pystyin.

”Koparenttini työskentelee päivystyspoliklinikalla ja altistuu virukselle päivittäin. En usko, että poikani saa sen täysin. Hän tietää, että hän työskentelee sairaalassa ja että hän ryhtyy varotoimiin palattuaan kotiin. Mutta en usko, että hän ymmärtää vaaran, emmekä halua hänen tuntevan sitä vaaraa joka päivä. Se ei olisi hyvä hänen ahdistukselleen.

"Vanhempana on mielestäni aina tasapaino tietää, mikä resonoi vahingoittamatta. Emme usein anna lapsille luottoa siihen, mitä he todella pystyvät käsittelemään. Haluamme suojata heitä tietyiltä asioilta. Näiden keskustelujen kautta löysin sen, että hän on todella ymmärtänyt, ymmärtänyt ja ollut todella miettinyt paljon enemmän kuin koskaan ajatellut hänen olevan niin nuorena. " —Huhtikuu H., 38, kolmen lapsen äiti, 16, 14 ja 8 vuotta

2. "Löysin aina tavan kääntää sitä - tehdä siitä positiivinen."

”Joku menettämisen dynamiikka muuttaa yhtäkkiä tapaa, jolla kaikki ajattelevat kaikesta. Joten siinä on ero, ainakin perheeni kanssa. Lapseni huolehtivat enemmän. En ole sairas; eikä heidän isänsä. Eräänä päivänä hän ei tullut kotiin. Ja he ajattelevat sitä.

”Rehellisyys on ollut paras tapa. Keskustelu siitä, mitä tapahtui, miten asiat tapahtuivat (ja ei niin paljon miksi ne tapahtuivat), oli terapeuttisempaa, koska se antoi minulle mahdollisuuden ilmaista kuinka paljon kaipasin heidän isäänsä. Se antoi minulle mahdollisuuden puhua rakkaudestamme. Noissa keskusteluissa löysin aina tavan kääntää se - tehdä siitä positiivinen. "Joo, se on hyvin surullista, mutta katsokaa näitä upeita lapsia, jotka saimme irti tästä rakkaudesta." " - Ebony W., 39, kolmen lapsen leskiäiti, 18, 12 ja 7 vuotta

3. "Heillä on oikeus itkeä."

”Yksi tyttäristäni oli erityisen järkyttynyt perheen kuoleman jälkeen. Hän veti minut sivulle ja sanoi: "Isä, olen huolissani. En halua sinun ja äidin kuolevan. ”Minun oli selitettävä, että yritämme kovasti pysyä terveinä, jotta voimme olla hänen kanssaan niin kauan kuin voimme. Vaikka meidän kaikkien on mentävä läpi ohimenevä prosessi, hänen ei tarvitse huolehtia siitä.

”Tavoitteenani lasteni kanssa on olla rehellinen, myös rehellinen itsestäni ja puutteistamme. Haluan heidän tietävän, että meillä on myös pelko kuolemasta. Yritämme tehdä asioista mahdollisimman helppoja heille. Mutta kuolema on todellinen ja se tulee meille jonain päivänä. Emme halua, että heillä on epärealistinen mukavuuden tunne siitä. Haluamme heidän olevan valmistautuneita.

"Kun he itkevät, sanon heille - jopa kyynelillä silmissäni - että on ok olla surullinen. On erittäin tärkeää, että he ymmärtävät, ettei siinä ole häpeää. Niitä ei pitäisi piilottaa maailmalta. Heillä on oikeus itkeä. " —Marc J. *, 36, 2-vuotiaiden tyttöjen isä, 7-vuotias

4. "Tunnen olevani repeytynyt pelon ja mahdollisuuden innoittamana."

”Henry oli kuuden kuukauden ikäinen, kun äitini kulki, joten kuolema on ollut jatkuva keskustelu. Hän on aina ollut hyvin suora. Mutta vanhempana, vaikka olisin harjoittanut suruneuvontaa, se voi silti olla huolestuttavaa.

"Yritin selittää äitini kuoleman tekemättä siitä hänelle liian pelottavaa. Mutta hän oli utelias miksi hän kuoli ja miksi lääkärit eivät voineet auttaa häntä. Hänellä oli kysymyksiä, joiden kanssa myös aikuisena paini.

"Yksi tehokkaimmista asioista, joita voit tehdä, on myötätuntoinen, mutta jopa ammattilaisena minusta se on helpompi sanoa kuin tehdä. Ymmärsin, että tämä oli loistava tilaisuus olla jatkamatta surun leimautumista, mutta tunsin myös olevani avuton. En tiedä, olenko tarpeeksi vahva johtamaan joitain näistä keskusteluista. Mutta en halua sulkea niitä. Tunnen olevani repeytynyt pelon ja mahdollisuuden innoittamana. " —Denesha C., 39, lisensoitu suruneuvoja ja kahden 7- ja 3-vuotiaan pojan äiti

5. "Olen tyytyväinen uteliaisuuteen."

"Minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin käyttää sanoja * kuollut 'tai kuolee koska Sabella on tullut luokseni heidän kanssaan. Se on vaikeuttanut sokerin päällystämistä. Aikuisena se oli aina: "Tuo henkilö kuoli." Toivon, että voisin olla hieman kohtelias, varsinkin kun tiedän, että hänellä on näitä keskusteluja koulussa.

"Olen puhunut hänelle elämässämme olevista ihmisistä, jotka ovat kuolleita ja mitä se tarkoittaa meille. Olen sanonut: "Vaikka he eivät ole enää kanssamme, he ovat aina kanssamme. He tarkkailevat meitä taivaalta. ”Luulin, että se riitti, mutta lopulta hän sanoi:” Tiedän, että kuolen jonain päivänä, mutta voisin tulla takaisin. Ja kun palaan takaisin, luulen palaan vahvempi. Joten et koskaan kuole. '

"Hän osuu minuun erilaisella logiikalla, ja olen siitä kiitollinen. Mieheni ja minä kasvoimme filosofian mukaan, että lapsia on tarkoitus nähdä, ei kuunnella. Emme rajoita lapsiamme tällä tavalla, joten olen tyytyväinen uteliaisuuteen. " —Jennifer W., 35, kahden 4 ja 2-vuotiaan tytön äiti

6. "Se on todella ollut asteittainen rakentaminen."

"Tyttäreni ainoa altistuminen kuolemalle on ollut isoisäni. Hänen päähänsä tulet todella vanhaksi, menet sairaalaan ja kuolet. Se on hänen selityksensä siitä.

”Hän alkoi tarttua muiden ihmisten keskusteluihin koronaviruksesta. Ja hän kysyi: ”No, menemmekö ulos ja kuolemme?” Hän on hyvin tosiasiallinen lapsi. Sanoin hänelle: "Ei. Jotkut ihmiset käyttävät käsineitä ja naamioita. Se estää sinua saamasta muita ihmisiä sairaaksi. ”Hän yrittää yhdistää nämä pisteet, mutta ei vielä ymmärrä sitä. Se on todella ollut asteittaista rakentamista. " —Jacquelyn R., 31, kahden 5- ja 2-vuotiaan tytön äiti

7. "Hän on tietoinen siitä, mitä opetan hänelle Jumalasta."

"Ei liian kauan sitten poikamme ja minä puhuimme autossa, ja hän sanoi:" Isä, vanhenen ja kuolen. "Sanoin:" Joo, mutta sinulla on pitkä, pitkä aika. 'Yritin selittää, mitä ikä tarkoittaa, koska en voi vielä kuvata hänelle päivien tai vuosien käsitettä.

"Kun hänellä on vähän enemmän kypsyyttä, sanon todennäköisesti:" Aris, olet elossa juuri nyt. Ja eräänä päivänä, toivottavasti ei pian, lopetat elämisen. ”Siellä tulee uskoni. Hän rukoilee ja on tietoinen siitä, mitä opetan hänelle Jumalasta. Luulen, että lopulta opetan hänelle: ”Kun kohtaat Jumalan, et ole enää täällä. Olet henki. ”” - Aasia S., 43, yhden 6-vuotiaan pojan isä

Lainauksia on muokattu selkeyden vuoksi.

Nimi on vaihdettu pyynnöstä.